Hoy estoy enojada, con el mundo, conmigo misma y con vos. También la ligás vos, que no tenés nada que ver, pero que no estás acá y eso me rompe demasiado las pelotas.
Me di cuenta que estoy sola, que estoy sola con mi cabeza, con mis ideas, con mis sensaciones. Que no hay persona al lado con la que pueda hablar, que él no cuenta, que muchos de los que me rodean no cuentan. Porque tampoco me interesa que cuenten.
Siento que todo se me está desmoronando. Que de a poco, lo poco que construí, se desarma. Y todo lo que parece sólido se desvanece en el aire, y todo lo que conforma mi vida ya no es sostén o parte de algo (de nada).
Llorar. Dormirme llorando y sentir que a pesar de que estés al lado mío, en la misma cama, no estás. No estás! Eso es lo peor, el estar sin estar. Y ahora que lo veo, ahora que sé cómo me siento, tengo que empezar a caminar. "Ante la duda, motor!" Y así estoy, huyendo de todo lo que alguna vez me importó. Siguiendo a mis pies hacia la nada misma, porque tampoco sé dónde me llevan. Más que nada, estoy cansada de ser yo. Estoy cansada de pensar como pienso, de sentir así, de dar los consejos que doy, de mirar con estos ojos, con esta realidad, de no ver más allá. De no dejarme ver, de no querer que me veas. Y de saber que no me ves.